Где поставить запятую в предложении «Сохранить нельзя расстаться»? Этот знак препинания становится главным и самым мучительным вопросом в жизни многих людей. Когда отношения приносят больше боли, чем радости, но мысль об уходе вызывает панический страх, речь идет не о большой любви. Речь идет о созависимых отношениях.

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, общие интересы – все это важные факторы здоровых отношений. Если при здоровой привязанности партнеры остаются автономными личностями («мне хорошо с тобой, но я могу жить и без тебя»), то формула созависимости звучит иначе: «я не существую без тебя» или «моя жизнь имеет смысл, только если я спасаю тебя».

Изначально термин «созависимость» возник в наркологии для описания поведения родственников людей с алкогольной или химической зависимостью. Сегодня психологи трактуют термин «созависимые отношения» шире. Это паттерн отношений, где один партнер берет на себя роль родителя, спасателя или контролера, а второй становится объектом этой навязчивой опеки.

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям ребенка, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем, так как такие условия формируют потребность «заслуживать» любовь и страх быть отвергнутым.

 Типы созависимых отношений

Созависимость в партнерском союзе. Этот тип характеризуется чрезмерной эмоциональной, психологической зависимостью одного партнера от другого. Он включает непомерную заботу о благополучии партнера, игнорирование собственных нужд, желаний, стремление контролировать и изменить партнера.

Родительская созависимость. Родитель становится чрезмерно вовлеченным в жизнь своего ребенка, обычно игнорируя собственные потребности, интересы. Это приводит к тому, что ребенок вырастает инфантильным и безответственным.

Созависимость в дружбе. В таких взаимоотношениях один становится чрезмерно зависимым от другого, что включает эмоциональную зависимость, стремление к одобрению, страх потерять дружбу и ревность к другим друзьям («дружи только со мной»).

Созависимость с абьюзером. Человек остается в союзе с абьюзером (физическим, эмоциональным), при этом чувствует, что не способен уйти из-за страха, чувства вины, надежды изменить партнера.

Созависимость на рабочем месте. Этот тип характеризуется чрезмерной зависимостью от коллег, начальства, чувством гиперответственности за работу, стремлением к постоянному одобрению.

Финансовая созависимость. Этот тип заключается в формировании зависимости одного партнера от другого в финансовом плане, что приводит к потере финансовой самостоятельности и контроля над собственной жизнью.

 Чем опасны созависимые отношения

Потеря личностной идентичности. Годы, проведенные в фокусе на чужой жизни, приводят к тому, что человек перестает понимать, чего хочет он сам. Его хобби, карьерные цели и общение с друзьями отходят на второй план или вообще уходят из жизни.

Психосоматика и истощение организма. Жизнь в режиме постоянного стресса, тревоги, подавленных эмоций, обиды, гнева и гиперконтроля не проходит бесследно для тела. У созависимых часто диагностируют проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом (язвы, гастриты), бессонницу, депрессивные расстройства и ослабление иммунитета.

Риск домашнего насилия. Созависимые склонны бесконечно прощать абьюз, агрессию и измены. Они ищут оправдания деструктивному поведению партнера («он просто устал», «он исправится», «я сама виновата»), что может привести к опасным семейным ситуациям.

Поощрение деструктивных паттернов партнера. Пытаясь «спасти» партнера от алкоголизма, игромании, инфантильности или долгов, созависимый фактически лишает его ответственности и не дает партнеру столкнуться с реальными последствиями своих действий. Это лишь усугубляет проблему и затягивает кризис на годы.

Выход из созависимых отношений – это долгий процесс, требующий перестройки мышления. Первым и самым сложным шагом является признание проблемы. Пока человек верит, что его страдания – это «настоящая любовь», изменения невозможны.

Выход из состояния созависимости начинается с возвращения фокуса внимания на себя. Вместо вопроса «Как мне изменить партнера?» нужно задать себе вопрос «Как мне вернуть себя?». Необходимо заново учиться формулировать свои желания, выстраивать жесткие личные границы и возвращать партнеру ответственность за его собственную жизнь. Поскольку корни созависимости почти всегда уходят в детские травмы и дефицит безусловной родительской любви, наиболее эффективным методом работы является долгосрочная психотерапия (индивидуальная или в группах поддержки).

Разрыв отношений не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия. Наиболее эффективным методом работы в этом случае является долгосрочная семейная психотерапия.

 Наталья Ионова, медицинский психолог ОГБУЗ «Центр общественного здоровья и медицинской профилактики».